xxx

Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.
xxx

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
xxx

Девушка приходит устраиваться в контору:

Компьютер знаете?
Знаю.
А как у вас с «Экселем»?
Что вы! Эксель мне велик. Я «эмочку» ношу.
xxx

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
xxx

А у вас в роду были евреи?
Нет, что вы! Я первый.
xxx

Объявление: «В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно».

xxx

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.

xxx

-

Мы... мы

курятник

охраняем!

-

Подожди, не

переворачивай!

Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
xxx

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и гoворит:

Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

xxx

Беседуют двое:

- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.

— Я тоже бездельник и тунеядец.

JJJ

Встал утром на зарядку. Раздавил ее вдрызг.

xxx

Девушка, потанцуем?
А вы не храпите?
xxx

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

xxx

Тебе бы у Санта- Клауса работать!
Я такой милый?
Ты такой олень...
xxx

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

xxx

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
xxx

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

xxx

Почему ты не общаешься в соцсетях?
Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
xxx

Скажите, а кто у вас в семье главный?
Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.